Cambiar de piel

Soñé. Con un bisturí cortaba la piel de mis manos, a la altura de las muñecas hacía una sola incisión en linea recta hasta completarla, dejando la piel de los brazos y de las manos separada una de la otra. Los cortes debía hacerlos con mucho cuidado, cualquier paso en falso y podía rebanar alguna vena. Todo el proceso era completamente indoloro, sin embargo existía la preocupación de morir si no era lo suficientemente cuidadoso. Luego de hechos los cortes, con la mano contraria jalaba la piel desde el corte y la retiraba de mi mano, como si fuera tan solo un guante. Debajo de la piel vieja había otra capa de piel, identica, pero completamente nueva.

Hablando de mi sueño con un amigo le dije: era como un intento de cambiar de piel, pero sin morir en el intento. Sobre esto me dijeron: "es como una propuesta de analisis."

Pienso. De pronto y había estado pensando demasiado en que necesitaba pasar a otra cosa, sin darme cuenta que ya estaba en otra cosa, porque "otra cosa" no implicaba "otra persona", si no más bien el abrirme a nuevas posibilidades, correr riesgos, saltar en bungee sin cuerda... Dejar de ver las cosas como imposibles y más como posibilidades en potencia, y hasta ahora soy capaz de ver eso.

Espero ¿qué?

And when we meet, which I'm sure we will

all that was there, will be there still

I'll let it pass,and hold my tongue

and you will think, that I've moved on

Antes esperaba verte en el chat de facebook porque sabía que unos minutos después te ibas a conectar al messenger y me ibas a hablar, siempre lo hacés, eso me ponía muy feliz, demasiado feliz.

Ahora estoy en el facebook y te veo conectado, se que te vas a conectar al msn y me vas a hablar y eso me pone feliz, pero no como antes, no tengo esperanzas de nada, no con vos, creo que con nadie por ahora, sin esperanza solo hablamos, cosas chivas igual que siempre, pero no hay nada más, a pesar de que yo quisiera que lo hubiese.

Antes esperaba que me llegara un mensaje tuyo, y cuando ocurría, eso me hacía el día completamente, me llenaba de una gran felicidad. 

Ahora no me llegan mensajes tuyos, y si llegan son demasiado esporádicos y no significan lo de antes, o en otras palabras, no les doy el significado que les daba antes, y no porque no los aprecio, lo hago, pero ya no les pongo esa pizca de esperanza que convertía el mensaje más insipido en algo que me maravillaba al leer.

Antes esperaba poder verte durante el día, ya fuera por pura casualidad o no, ahora lo espero también, pero ya no significa lo mismo, e incluso me angustia un poco y me asusta no saber como reaccionar, no saber que decir o como actuar, no saber si puedo o no mencionar lo guapo que te ves con esa camisa de marinero, o cómo me encanta que usés converse sin medias, a pesar que en los otros maes eso me parezca horrible, no sé.

Y es que las cosas ya no significan lo mismo, no porque yo quiera que signifiquen otra cosa, pero es que ahora son otra cosa, ahora están plagadas de soledad, esa palabra que tanto usaste un día, entonces aquellas frases que en algún momento para mi pudieron haber sido signos que marcaban el fin de la soledad, ahora son un recordatorio de esta.

No pretendo decir que vos sos el único que me puede quitar esa soledad, hay y espero que siempre hayan personas que quiera ocupar ese lugar, pero yo no quisiera que fuera alguno de ellos, si yo pudiera escoger te escogería a vos y creo que lo sabés, aún cuando yo sé que no será así y lo tengo claro, trabajo en eso, en aceptarlo, y creo que, en parte, es por eso que escribo estas cosas.

Ultimamente me siento acá en frente de la compu a esperar, algo, no sé que es, antes al menos sabía que era a vos a quien esperaba, esperaba verte en ese chat o ver que te conectabas al messenger, eso me llenaba, pero ahora me siento acá a esperar y veo que te conectás y no es eso lo que esperaba, se conecta alguien más, quizás era a él a quien esperaba, quizás no, no lo creo,  al menos no aún. 

No sé que espero, quiero dejar de esperar a la nada, necesito dejar de esperar, necesito dejar de vivir de falsas esperanzas, no solo las cenizas de las que quedan con vos, si no de las falsas esperazas que tengo con la vida, con la gente, conmigo mismo, necesito empezar a actuar más en concreto, hacer, poner de mi parte para que las cosas pasen, ¡actuar! y creo que vos fuiste un primer paso de eso,  de llegar y decir las cosas tal como son y como las quiero, y quizás por eso, entre otras cosas, es que te volviste tan importante para mi.

No sé si leés lo que pongo acá, no tengo idea, pero de pronto algo viene a mi cabeza y debo escribirlo, necesito y quiero hacerlo, esperando que lo leás y a la vez que no lo hagás, y es que yo acepté el acuerdo al que llegamos aquella vez no porque es lo que yo quería, ni porque no quería luchar por algo que si bien me decís no me podés dar, yo me podría conformar con poco, mientras viniera de vos, si no que yo acepté ese acuerdo porque sentía que de no hacerlo, solo me iba a convertir en una preocupación más, en una angustia más, algo que no habría sido justo hacerte cargar, algo que no podía y no puedo hacerte cargar.

Vino con sabor a...

No sé sobre vino, pero ultimamente he conocido tres variantes de esta bebida con sabores realmente diferentes.

El vino con sabor a película de Ingmar Bergman: este me hacer querer sentarme a conversar con mi madre sobre su vida, conocer como era su mundo antes de mi existencia, poder comprender sus acciones y decisiones que la llevaron, nos llevaron, a donde nos encontramos ahora. Es un vino muy amargo, que sabe a drama familiar, a secretos, a todo eso que es prohibido decir pero que en el fondo todos aquellos con quienes compartimos apellido saben.

El vino con sabor a jugo de uvas: este es el vino que sabe a inocencia fingida, a mal disfraz y a estupidez, porque nadie que ya sea adulto puede creer que el vino sabe a jugo. Este vino me da nauseas, solo pensar en él me revuelve el estómago y en grandes cantidades llega a ser verdaderamente tóxico. Pienso no volver a tomarlo y me mantendré alejado de cualquier botella cuya etiqueta esté demarcada por una niñez que debió haber terminado hace varios años.

Y por último, el vino con sabor a saliva de otra persona. Este es curioso, ya que su sabor y textura depende de quién lo haya probado con anterioridad. Si la saliva es de algún amigo, no hay ningún problema, se puede tomar con gusto, e incluso se puede hasta disfrutar más, todo depende de la clase de amigo con el cual se haya compartido la botella, pero también existe la posibilidad de que lo haya probado alguien que lo convierte en "jugo de uvas", cuando esto pasa me abstengo de probarlo, por los motivos anteriormente mencionados.

El día de hoy creo que tomaré un poco del primero, por dos motivos, hoy es el cumpleaños de mi madre y hace rato no me siento a conversar con ella sobre su vida, y por otro lado se acercan las celebraciones en familia, nunca está de más un poco de bebida amarga en estas fechas.

Besos falsos

De pronto y un recuerdo, o más bien un no-recuerdo, aterriza en mi cabeza de vez en vez, y es que no hay en mi memoria un beso entre mis padres. No puedo traer a colación alguna vez en que los haya visto besarse. 

He visto a mi madre besar a otros hombres, parejas volátiles que van y vienen, ninguna que haya permanecido tanto tiempo como si lo hizo mi padre ni que haya dejado huella tan profunda como la suya. Esos besos que he visto que ella da siempre me han parecido falsos, como que algo les falta ¿qué les falta? no lo sé. A mi padre también lo he visto besar a su pareja, su esposa, nada... falsos también... besos que no se complementan, que no son sentidos, que no salen del corazón. ¿Será que en el fondo si tengo algún recuerdo de un beso de mis padres, el cual si fue dado con amor y por eso puedo ver en sus besos posteriores que algo falta? no puedo saberlo.

Creo que sé sobre mis besos; mis besos, pues no son nada fuera de lo común, ni son tan cotizados como yo quisiera, pero tampoco soy egoista con ellos, cuando alguien está dispuesto a recibirlos se los puedo dar, con sus excepciones, claro está. Algunos han sido entregados con mucho cariño, otros solamente por curiosidad, pero siempre que doy un beso procuro sentirlo, hacerlo verdadero.

Hay otros besos, espero que nunca uno que yo de sea así, que son dedicados, no a la persona que está siendo besada, si no a alguien más, un tercero que es observador, es una especie de mensaje silencioso que puede perforar el corazón, desgarrar por dentro. Sean conscientes o no, estos besos son devastadores, lo sé, los he presenciado, he sido ese observador que debe sufrir en silencio porque no está en posición de hacer reclamos, a pesar de saber que se le está incluyendo en ese juego que solo debería ser de dos.

¿Que tienen en común estos tres tipos de besos: los de mis padres, los mios y los dedicados? no lo sé aún, puede que no tengan relación alguna, no sé tampoco por qué escribo esto, a veces las cosas nada más necesitan ser escritas, sacarlas de uno, ponerlas en otra parte.

Pasar a otra cosa

Eso es lo que necesito... ¡pero no es facil!

Gracias

La verdad nunca me es fácil escribir algo cuando sé que es para alguien y que se lo voy a mostrar a esa persona, no me es fácil porque pienso que siempre he juzgado muy duramente las cosas que hago y vos has notado que me preocupa(ba) mucho cagar las varas con algunas frase tonta, algo que pudiera herir susceptibilidades o una sinceridad, que antes no era tan mia pero de la cual por algún motivo que aún desconozco me he ido apropiando de ella, sin embargo, quiero (necesito) escribir esto para poder ordenarme yo también y porque te quiero agradecer por todas aquellas cosas que en cuatro meses aprendí de vos, por algunas que van a ser mias para siempre, otras que quizás olvidaré con el tiempo, pero que de todas formas van a estar ahí en algun lugar de mi cabeza con el sello de la chivisidad que le ponés a todo lo que hacés. Voy a tratar de hacerlo en el orden que recuerdo las cosas para tratar de no olvidar  ninguna de ellas, aunque sé que si la olvido es porque simplemente ese recuerdo no quiere  pasar al exterior y se quiere quedar alojado en mi porque quizás es más especial que los otros, o talvés no lo es tanto.

Pasaron cosas antes de conocernos, me acuerdo del foro y de haberte visto unas cuantas veces en la 24, de eso no te agradezco nada porque fue pura casualidad y eso es solamente mio. Por haber aceptado la invitación al facebook, por eso si te debo agradecer, fue el inicio de un torbellino muy chiva, y es por eso que te doy el primer gracias.

Luego recuerdo un mensaje que decía más o menos así: "hola, soy un niño al que le gustan las manzanas verdes y los Centros Culturales Mexicanos", para ese entonces no tenía expectativas de nada y sin embargo me hizo sentir emocionado, me puse ropa que creí me hacía ver bien y nos encontramos en la entrada de ese lugar, entonces mi segundo gracias es porque fuiste a lo de Antígona conmigo.

Mac fue lo siguiente, ese mismo día, vos me dijiste que fueramos a comer algo, yo aún no tenía claro si me parecías nada más alguien chiva o si me sentía atraido a vos de alguna otra manera, al final resultó que eran ambas cosas, y el hecho de que me dijeras que fueramos a comer solo hizo mi día mucho mejor, gracias por esa ida a Mac y la teoría de que la gente es mala, tonta o loca, espero estar en la última de las tres categorías, creo que el solo peso de mi familia me encasilla en ese lugar.

El Candil, dos veces fuimos ahí, y las dos veces terminaron con un mensaje que decía más o menos así: "te das cuenta, estuvimos casi seis horas hablando y como siempre, la pasé genial", la primera vez lo envié yo, para la segunda salida fuiste vos. Gracias por el Candil.

Esa segunda ida al Candil, terminó con una conversación  sobre cine en la 24, un día que claramente no ibas a ir a clases, pero por suerte te la cancelaron y solo tuviste que ir a una supervisión, gracias por eso y gracias por el abrazo que me diste cuando nos despedimos en el parqueo de ingienería, ese y el de ayer han sido los mejores abrazos que me han dado.

El 13, un "vos me gustás" seguido por "vos también me gustás, like,.. mucho", un silencio incomodo mientras miles de ideas pasaban por la cabeza de cada uno de nosotros, la música de Luis Miguel, un "solo te voy a decir una cosa" que se tradujo en un beso. Debo decir que es el primer beso que más he esperado, gracias por todas esas cosas y por un mensaje que me llegó mientras iba en el taxi que decía: "i'm a dork", porque seamos sinceros, lo somos :) y lo fuimos particularmente ese día.

Gracias por haberme dicho que no a una invitación que te hice para tomar café y al no de "hagamos algo en Halloween", porque me dijiste que no, logré descubrir cosas sobre mí que desconocía, y además al final hicimos ambas cosas. Por otro lado, ese día conocí a dos personas muy especiales, tus amigos, a los cuales he tomado prestados y no pienso devolver, gracias por ellos también.

Gracias por el segundo beso, más de un mes después del primero, gracias por esa noche de despiche en Oh, la pasé realmente bien.

Gracias por las conversaciones del msn, esas espero no acaben, aprendo mucho, de vos, de la vida,  de mi mismo, de múscia, de Wihtmann, de The Smiths, entre muchas otras cosas, las cuales atesoro.

Gracias por abrirte ayer conmigo, por haber sido completamente sincero, por haberme mostrado nuevamente esa cara sensible, por haber hablado de lo que sentís y del momento por el cual estás pasando, te lo repito, yo estoy acá para vos, siento que cuando hablamos algo pasa, algo con la transparencia con que nos podemos comunicar, no quiero y me niego a perder eso.

Me quedo con deseo de más, tenía muy seguro lo que quería, ayer te lo dije, creo que ahora me toca a mi  también emprender la busqueda, nuevamente, de lo que quiero para mí, no va a ser facil, igual que no lo ha sido escribir esto, he llorado, pero recordando que todo con vos ha sido chiva, hasta el último y más insignificante detalle, no tengo nada amargo que manche la chivisidad con la que impregnás el mundo y espero que nunca nunca nunca dejés que los problemas te hagan perder eso, porque valés mucho, y a pesar de ser una "tough cookie", sos alguien a quien no cuesta llegar a querer.

Gracias, de verdad gracias por todo lo que he mencionado antes y por aquellas cosas que puedo haber olvidado, no me queda más que repetir lo que dije ayer, te quiero cabrón, y podés estar tranquilo por mi, que se cargar muy bien mi bolsita de dolores yo solo, y esto lo voy a sobrevivir. Tengo la esperanza en que esto va a ser el inicio de una muy buena y larga amistad.

Vos has sido lo mejor de mi año, y espero que de las mejores cosas de mi vida, gracias F.

Deseos y angustias

Me despierto. Todo bien. De pronto, su recuerdo: angustia.

No estoy en mi cuarto. Dormí donde mis abuelos, alguien debía cuidarlos durante la noche, tocan la puerta, es hora de levantarse, el desayuno está casi listo. Algo soñé, no tengo muy claro que. Dentro de las cobijas aún comienzo a tratar de recordar lo soñado… unos anteojos, un mall. Los anteojos nuevos no me funcionan bien… unos lentes de contacto, no se ajustan a lo que necesito. No veo bien, algo no estoy viendo, hasta una hora después comprendo lo que sucede.

Desayuno un pan insípido acompañado por un aguadulce que me sirve para tragarme el pastoso sándwich. Debo apurarme, quiero, necesito, llegar a mi casa.

Prendo la computadora, quiero oír mi música. La angustia continúa apretándome el pecho, es como un abrazo que pretende una asfixia lenta.

¿Qué produce esta angustia? ¿De donde viene? No lo sé… aún.

Me baño. Estoy secándome y pienso: hoy voy para la playa. No he alistado la maleta.

Una llamada perdida: alivio… es del trabajo, quizás no pueda ir a la playa.

Lo comprendo: no deseo ir a la playa…

La angustia: desaparece…

Todo está claro ahora, puedo ver lo que no podía en el sueño, la angustia de ayer y la de hoy, son la misma, mas no se debe a su recuerdo, ni a lo que siento por él. Lo convertí en mi única forma de no ir a la playa. Sus negativas a hacer planes conmigo me dejan azorado no porque sean negativas, si no porque me dejan sin plan de escape.

No voy a la playa, queda decidido, daré una escusa… algo que me haga quedar bien ante los ojos de mi padre: diré que debo trabajar, lo hará pensar que soy responsable, más responsable que los demás, de todas formas siempre ha creído eso de mí.

Él, lo tengo muy presente, demasiado quizás. Me vestiré bien hoy. Se ha ido la angustia y deseo verme guapo. Probablemente lo vea hoy, en el pasillo, probablemente no. Al final no lo vi ahí.

Salgo más temprano, me iré por otro camino, debo sacar libros de la biblioteca.

El sol, hermoso en el cielo, mi ropa, no tan fresca, pero me veo y me siento bien, aunque no lo vea me sentiré bien todo el día, aún teniendo ese curso tan feo y sabiendo que me entregarán un mal examen, lo quiero (a él), no sé si me quiere de vuelta, no tengo forma de saberlo, lo único claro es que nos gustamos y que hace un mes casi, nos besamos.

¿Le escribo? No, dejaré que note mi ausencia, más de tres meses de hablar todos los días debe dejar huella, mínimo costumbre… sin falta no hay deseo, si estoy siempre presente no puede extrañarme, quiero que me extrañe, quiero que piense que no estoy entregado por completo a él, aunque por dentro yo creo que así es.

Lo vi, no tan de lejos, iba en otra dirección. Su pelo despeinado y su diminuto maletín, ambas cosas que lo hacen tan único, cosas que me hacen pensar en él como alguien especial. No lo sigo, no lo busco, no lo saludo, dejo que la emoción y mi estomago repleto de mariposas lo vean alejarse.

¿Por qué no lo saludó? Me dicen

Sonrío, “quiero que me extrañe”

¿Será lo correcto? Pienso…

No sé la respuesta, pero algo tengo claro, dos veces le he dicho: me gustas, y me gustas mucho…

Algo tengo claro: sin riesgo, no hay vida.

Despecho sin Amor

Justamente un día después, en “Los Caballeros las prefieren brutas,” dan un capitulo cuyo tema central era ese despecho que se sufre, aún si haber amor de por medio, ese despecho casi injustificado que se da luego de una casi relación, pero que al no haber una oficialidad, entonces no se puede vivir un despecho, a menos de que se haga de forma silenciosa…

 

Por que simplemente no es justo hablar diario con alguien durante un mes, ir al cine, salir y encontrarse varias veces, repitiendo constantemente que se es una buena persona, para que luego de que pasen cuatro semanas exactas nada más desvanecerse, esfumarse, desaparecer así como si nada, sin un adiós o un hasta luego o un “seamos amigos”, nada más hacer como si el otro no hubiera existido nunca, como si no nos hubiéramos conocido, dejándome con un puño de ilusiones sin tener con quien compartirlas… Jugar con alguien por un mes y luego desaparecer es de cobardes, de ratas y personas inmaduras, que ni siquiera tienen los huevos para poder decirle a la otra persona que para él lo que estamos teniendo no tiene ni pies ni cabeza y que prefiere tomar otro camino, con alguien más, por que si, ahora tiene a alguien más y yo solo un puño de ilusiones marchitas…
 

Y lo peor de todo es que no éramos nada, pero a la vez si, y ahora me quedo yo solo, con mi despecho y mi dolor, sin poder expresarlo porque ni siquiera tengo el derecho de poder decir que ese alguien y yo fuimos algo y ya no lo somos, porque nunca lo fuimos… pero me dio pie a creer que podríamos serlo…
 

¿Y ahora quien se va a hacer cargo de esas ilusiones provocadas por frases bonitas todos los días, y esos buenas noches que me alegraban tanto, y me hacían pensar que al amanecer el mundo iba a seguir siendo un lugar donde el amor era una posibilidad en un futuro cercano? ¡Porque las tengo apuñadas en el pecho y odio que siempre que paso por en frente de su casa, siento que me cuesta respirar!
 

Sos un inmaduro, y a pesar de no “ser nada” de verdad me lastimaste… quizás nunca llegués a leer esto, pero yo, yo necesito escribirlo, así talvez, en medio del anonimato digital, pueda sacarlo de mi y ya no tener nunca más que pensar en vos como un mal rato, y espero, en un futuro, poder decir que al menos, de esta experiencia, he aprendido que es mejor decir las cosas como son y de frente, antes de ilusionar a alguien y luego desaparecer como un cobarde.
 

Y es que talvez, en el fondo, aunque no lo quiera admitir, esas ilusiones se estaban convirtiendo en algo más que solo ilusiones, y esos mensajes estaba dejando de ser algo nuevo para ser algo cotidiano, y la idea de nosotros dos siendo algo se hacia cada vez más fuerte en mi, mientras vos, quizás, solo pensabas en cuál era la forma más cómoda para escabullirte y desaparecer… o talvez, también, yo sabia que te distanciabas y preferí no darme cuenta… honestamente, ¡no lo se!

Del odio y la estupidez

Leyendo un post que publicaron en el blog "club Sodoma" y por desgraciada añadidura el artículo escrito por el "periodista y productor audiovisual" Jafet Castro Arce, sobre el cual tengo muchas cosas que decir, pero lo principal se resume en que es un artículo cargado de odio e ignorancia de principio a fin.

si el odio y la ignorancia tuvieran rostro, sería este.

El Adán juega a ser Eva; y las “Evas” repudian al Adán sin importar que le diera su costilla para existir.


Esta frase refleja una ignorancia sobre la orientación sexual que la verdad no se si deba reírme o ponerme a llorar por el hecho de que en pleno siglo XXI aun hayan graduados universitarios que puedan escribir este tipo de cosas. Primero que nada, el ser gay no significa un deseo de ser mujer, así como el ser lesbiana tampoco representa un odio hacia los hombres. Después, el basarse en una metáfora de la creación utilizada por la iglesia católica para defender un argumento solo refleja dos cosas, la estupidez o el fundamentalismo religioso, aunque no estoy muy seguro de que haya alguna diferencia entre estas dos; y tercero, esta afirmando que la mujer le debe "fidelidad" al hombre por haber dado "parte de si" para que ellas pudieran "existir" que no solo confirma su ignorancia si no también su machismo.


La forma en la que está escrita el artículo deja ver un deseo de sonar como muy conocedor y manejador del lenguaje, pero lo único que obtiene es llenar una hoja de palabras cuyo sentido se vuelve confuso y al final no logra decir claramente lo que pretendía, que se podría resumir en: "odio a los gays y las lesbianas y me opongo al proyecto de las sociedades de convivencia"; no era tan difícil decirlo de esa forma ¿verdad?

 

Va contra la naturaleza real ver a un Adán darle de comer a un Evo, pero si a la pobre “Eva” se le quiebran las piernas al caminar y considera que alcanzó su plenitud así… Que se largue y disfrute del bocado, pero que no intente beneficiarse de estatutos que lo respalden, porque del “polvo brotó y así volverá a la tierra” (no entiendo que es lo que quiso decir después de "Evo" si alguien entiende que me lo explique por favor)


No soporto que los "opositores" a la diversidad sexual usen el discurso de la naturaleza, y mucho menos que defiendan al matrimonio como algo natural, ya que, primero que nada hay cientos de especies de otros animales, además de los humanos, que copulan con el mismo sexo, tanto mamíferos, aves y reptiles. Segundo, el matrimonio es una institución social, por lo tanto creada por los seres humanos a lo largo de la historia, lo que lo convierte en una creación cultural, por lo tanto completamente alejado a lo que se considera "natural"


las Adanes y los Evos resquebrajaron las leyes naturales de convivencia.


Siendo él un periodista, asumo debió haber llevado algún curso sobre cultura general, ese en el que le explican a uno que no hay nada estático, ni siquiera la cultura, y que se producen cambios constantes, porque eso es lo que refleja en esa frase, además de otras cosas que ya he mencionado (estupidez e ignorancia), y como ya dije antes las leyes de convivencia por las que nos hemos regido los últimos años son el producto de factores y condiciones sociales, y que de hecho en un pasado no fueron así, de la misma forma que dentro de cien años no serán los mismos.


El punto no radica en someter la “voluntad de la mayoría, al derecho de una minoría”. Sino, que la mayoría está perdiendo el derecho de vivir en armonía natural por una minoría.


El egoísmo de este Sr. Jafet raya en los limites del fascismo y la ignorancia (¿hay diferencia?), ya que ni siquiera a Hitler puedo imaginarme diciendo una estupidez tan grande, ya que si desde hace siglos hubiéramos adoptado esta forma de pensar (o nunca mejor dicho: no pensar) los negros todavía serian esclavos, las mujeres no podrían votar, no tendríamos libertad de expresión (aunque ante la existencia de el artículo de este señor me parece que sería necesario que algunos no pudieran hacerlo) y quien sabe que otro montón de situaciones injustas se seguirían practicando, y reitero, esta tal armonía "natural" no tiene nada de natural.


y si procura buscar un balance de situación integral, nunca la poseerá en el “hoyo familiar” conformado por “papi Adán y mama Evo” o viceversa.


Se nota un gran desconocimiento de estudios hechos sobre familias homoparentales, en los cuales se demuestra que los niños adoptados por parejas del mismo sexo no presentan ningún tipo de dificultad en torno al entendimiento del mundo que les rodea, al igual que la orientación sexual no es aprendida, así que los hijos de parejas gays y lesbianas no necesariamente son gays o lesbianas, y en todo caso, si fuera así, no hay nada de malo en desear al mismo sexo. Por otro lado ese argumento queda invalido por el simple hecho de que la mayoría de gays y lesbianas tenemos padres heterosexuales.


La iglesia toma una posición adversa, ignorando el hecho de que posee más “Evos”


Desconozco cuantos sacerdotes gays o monjas lesbianas puedan existir, de que hay estoy casi seguro de que si, aunque me parece que a lo que se refiere este señor dentro del artículo es a los caso de pederastia en los cuales se han visto involucrados muchos miembros del clero católico. Es bien sabido que la homosexualidad y la pederastia son cosas completamente distintas, empezando con que lo primero es un término médico creado en el siglo XIX y la segunda una institución creada en la Grecia antigua con gran relevancia social, que por los cambios culturales, en la actualidad es considerada contra la ley, en lo cual estoy de acuerdo; también es un dato científico el hecho de que la mayoría de ofensores sexuales que cometen delitos en contra de personas menores de edad son heterosexuales, así que es hora de que esa asociación "homosexual/violador de niños" sea superada, pues no tienen nada de verdadera.


El odio de la iglesia católica hacia las lesbianas y los gays es tema para otro post, así que no lo incluiré acá.


Luego de haber leído el articulo de este señor quedé perplejo, el hecho de que un pensamiento del siglo XVIII haya sobrevivido tanto años para venir a ser escupido por alguien que debió haber encontrado su titulo universitario en algún caja de cereal, ya que no creo que ninguna institución decente se haya jugado el chance de permitirle a alguien con un odio y una ignorancia tan grande portar su nombre; además me queda un gran sinsabor el saber que se permite la publicación de artículos tan ofensivos en medios de distribución nacional.

Glee

Leyendo un comentario que dejaron en "Teleamores de mi vida," me di cuenta de que esa lista se queda corta, porque en realidad veo mucha televisión, así que me pareció que esta nueva serie, Glee, se merecía un post completamente por aparte.

Cuando comencé a ver la serie la verdad me pareció un poco ridicula, por la forma en que se aproximaba a la "realidad" jaja, pero bueno, por la parte de musical que me encanta y por que hay varios maes que me parecian guapos continué viendo toda la primera parte de esta temporada y vaya sorpresa me llevé!

La verdad es que conforme se iba desenvolviendo toda la trama, que en realidad muy profunda no es, me di cuenta de algo, abordaba problemas que se tienden a ignorar por completo en la mayoria de series actuales! y al ser los personajes bastante estereotipados, es más facil identificarse con algunos de ellos, o al menos eso es lo que me pasa a mi.

La que me parece es la crítica central de programa es la Discriminación; y lo mejor es que lo hacen sin discriminar, o sea, incluyen muchos de este tipo de violencia, pero de una forma que permite reflexionar y a la vez reirse de ellos (¿o de uno mismo?).

Me voy a enfocar en los que me parecen los casos centrales.

Discriminación por orientación sexual

 

En el caso de Kurt, se enfoca por ejemplo el "bulling", de forma cómica claro está, que muchas veces tienden o tendemos, en mayor o menor medida, a sufrir aquellos que tenemos una eleccion sexual contraria a la norma (lease heterosexual). Además se nos muestra el dolor tanto familiar o personal que pueden ocasionar palabras como "faggot" (a mi parecer vendria a ser como decir "playo" o "maricón") y tambien aquellas veces en que nos metemos en cosas que no nos gustan para "complacer" o "seguir" lo que se nos muestra como correcto o apropiado (cuando Kurt se mete al equipo de football, de los capítulos más chistosos de toda la temporada).

Me parece que lo rescatable de todas esas situaciones, al fin y al cabo, es que él logra formar parte de todo el glee club, siendo tal y como es, que si bien, el personaje no me agrada porque me resulta chocante su pedantería, me gusta la forma en que afronta todas las dificultades que se le van presentando, excepto cuando falla la nota para que Rachel cante "Defying Gravity," eso me indignó! jajaja.

Discriminación por discapacidad o capacidad alternativa.

El caso de Arty, lo presentan más a fondo en el capítulo donde deben conseguir un bus especial para que él pueda viajar con el resto del Glee Club a las eliminatorias.

Si bien nos gusta pensar que la mayoria contamos con "todas" nuestras capacidades, con Arty nos presentan que en realidad hay personas cuyas capacidades son alternativas, ya que no cuentan con las que la "norma" sí.

El capítulo en que hacen que los demás personajes andar en silla de ruedas, en realidad nos están presentando una forma de ver el mundo a la que al menos yo no me he visto expuesto nunca, y de como se tiende a invisibilizar a aquellos que no comparten nuestras capacidades, como cuando golpean varias veces a Finn en la cabeza mientras esta en el pasillo!.

Discriminación Positiva

Por si alguno no sabe, la discriminación positiva es aquella en la que una persona pretende obtener un beneficio o un trato especial basandose en aquello que lo diferencia de la mayoria, como por ejemplo pretender que le den un puesto sin estar calificado para este, solo por poseer alguna capacidad alternativa, o ser gay y pretender que se le trate mejor que a un heterosexual en algún lugar o situación o viceverza.

Me gustó mucho la forma en que fue tratada esta temática, ya que de alguna forma invirtieron los papeles, ya que Will pretendía que se tratara de forma más suave a una estudiante con sindrome de Down, mientras que Sue Sylvester, que la mayoría del tiempo representa la villana, sostenía que se le debia tratar como a todos, y que como ella "trataba mal a todos, con esa alumna no iba a ser diferente."

Muchas veces al pretender dar este trato favorecedor lo que se está destacando es la diferencia, se está segregando a la persona que contradictoriamente se está tratando de ayudar, asi que se convierte en una violencia encubierta y en muchos casos inconsciente, ya que lo que se pretende es ser "colaborador".

De las dinámicas familiares

¿Qué pasa cuando alguien nos pide incondicionalidad, y esto implica hacer algo que va en contra de nuestro deseo?

Yo honestamente prefiero ser fiel únicamente conmigo mismo.

Y no es sobre relaciones de pareja que estoy hablando, si no de las relaciones dentro de la familia.

Todo empezó porque en mi familia todos se tienden a turnar para cuidar durante las noches a mis abuelos, pero desde hace más o menos un año, mi relación con mi abuela sufrió un cambio muy drástico cuando yo decidí que no me iba a seguir sometiendo a su forma de ser, que si bien, siendo una persona mayor, lo único que no se le cansa o no le duele nunca, es la lengua, y siempre que puede la utiliza para decirme cosas hirientes, razón por la cual decidí tomar distancia.

Si bien, para mi, al principio la decisión fue muy dura, y me hizo pasar el cumpleaños más horrible de mi vida (si, así de dramático jaja), porque fue por esas fechas, actualmente me da igual si la veo o no la veo, si esta bien o no (si, así de cínico), hay gente de la familia que no entiende, o no les agrada este cambio, uno de ellos es mi papá.

Pero bueno, resulta que mi papá me pido que por una noche me quedara a dormir donde mis abuelos porque él tenia mucho que hacer y no iba a poder llegar; con la mayor pereza del mundo acepté... y bueno, la cosa no fue tan terrible: dormí en un cuarto que no era el mío, una cama no era tan incomoda y al amanecer salí lo más rápido que pude, porque tenia una reunión de la U temprano ese mismo día (gracias casualidad!).

Ahora bien, la semana pasada mi papá me vuelve a pedir lo mismo, al principio le digo que no creo poder porque ya tenía planes para esa noche (y la nariz me creció como a pinocho), pero al final me insiste y le digo: esta bien, yo le puedo hacer ese favor por hoy, pero quiero que tenga presente que es su responsabilidad y no la mía tener que cuidarlos...

El punto es que él se enojo por mi falta de incondicionalidad para con él y su familia, y luego de más de un año de no tener encontronazos, viene y se enoja conmigo...

Yo la verdad, pienso que no le dije ninguna mentira, y que mi posición fue muy clara, más que él si conoce mi situacion con su madre (mi abuela), pero estoy empezando a creer que de alguna forma se estaba escudando en mi para no tener que dormir en la casa de sus padres, quizas por eso es que solo esos días tiene "tanto trabajo que hacer."

Así que lo siento por él. pero en parte me siento bien conmigo por haber aclarado la situacion, aunque eso implique unos días de malos modos se él para mi.

PD: espero no se hayan aburrido de leer esto jaja...

(Tele)amores de mi vida

Toda mi vida, y principalmente mi infancia estuvo marcado por las largas horas que pasaba frente al televisor, principalmente porque a mi primo y a mi nos cuidaba nuestra abuela durante el día, y por diversos motivos ella difícilmente nos dejaba salir a jugar a la plaza que quedaba en frente de la casa. "No tienen por que salir a jugar con la chusma, mejor se quedan aquí conmigo" era lo que usualmente nos decía (¿así o más clasista? y sin motivos reales de que alardear), así que no nos quedaba más remedio que pasar horas enteras viendo diversos programas, y cuando ella estaba al mando del televisor usualmente eran novelas o programas de cocina... (mmm… quizá de ahí el gran desarrollo de nuestra parte femenina, estereotípicamente hablando… jajaja). Pero cuando estábamos solos mi primo y yo, si podíamos ver lo que quisiéramos, que principalmente se reducía a fabulas y una que otra serie hecha para niños...

En aquella época no entendía porque ciertos personajes me llamaban más la atención que otros (principalmente los hombres), pero ya ahora, mirando hacia el pasado logro entender que era que esos actores me gustaban o me sentía atraído hacia ellos.

El primer recuerdo de un personaje que me gustara de una serie, era un niño que salía en "The Adventures of Skippy," creo que acá nada más se llamaba “Skippy.” la historia no la recuerdo muy bien, pero había un canguro y era en Australia, evidentemente. En ese entonces yo debía de tener unos cinco o seis años, y me gustaba ver el programa por él:

De hecho es el único de los personajes que recordaba, hasta que tuve que buscar en internet y mi memoria se refresco un poco. Traté de encontrar alguna imagen de él actualmente, pero es como si se lo hubiera tragado la tierra australiana... lastima, porque si cuando creció se convirtió en un "Hugh Jackman" es una pena que ya no actúe...

Posteriormente, cuando comenzaron a hacerse famosos los Power Rangers, la primera de las generaciones, la de "Mighty Morphin", no podía dejar de ver sus episodios, era casi un adicción para mí… y ahora me doy cuenta de que todo fue culpa del Red Ranger; Jason, me parecía increíble, estaba fascinado con él, si hasta una vez soñé que era él y combatía a los patrulleros! (jajaja) y de hecho, cuando cambiaron de generación y su personaje fue sustituido por otro actor me entristecí montones y a partir de ese momento dejé de ver el programa y nunca significo lo mismo para mí.

Viéndolo bien y la verdad el mae no era tan guapo, pero yo definitivamente estaba un poquito obsesionado con él, y con Billy también... siempre me han atraído los hombres intelectuales jajaja, como que los geeks tienen su sex-appeal, pero Jason me atraía mucho más...

Ya un poco más grande, por ahí de los once o doce años, salió una serie llamada "Teen Angel" y me parece que la trama de esta era aun peor que la de las series anteriormente mencionadas... pero que se le va a hacer, cuando las hormonas mandan, no hay mucho pensamiento critico que le indique a uno la cochinada de programas que está viendo...

Esta serie trataba de un mae que se comió una hamburguesa que se había encontrado debajo de la cama, resulta que esta tenia como seis meses de estar ahí debajo, por lo que el protagonista se muere por una intoxicación y posteriormente se convierte en el ángel de la guarda de su mejor amigo...

Honestamente, no recuerdo muy bien cual de los dos protagonistas era el que me gustaba... aunque si fuera en este momento, el ángel sería el que me parece mas guapo... y lo que si recuerdo muy bien es que el descubrimiento de mi sexualidad se vio muy ligado a este programa, a pesar de lo ilógico de su argumento, a mi me resultaba placentero.

Me parece que es a partir de este momento que mis gustos comienzan a mejorar considerablemente, ya que de ese ángel pasamos a un extraterrestre (no, no es ET) que de verdad me hizo pasar semana tras semana esperando el siguiente capitulo, y sufrí sobremanera cuando en canal 7 terminaron de pasar la primera temporada y nunca continuaron con el resto… y para colmo de males, en ese entonces no tenia cable, por lo que aún no se como termina “Roswell”, y con lo que me deleitaba viendo capítulo tras capítulo donde salía "Max Evans":

Ya más recientemente, los actores que hacen que continúe viendo un programa que si bien, no es tan malo, pero que tampoco hay cambios importantes en la trama como para ilusionarse por lo que traerá la próxima temporada, son Peter Petrelli (Milo Ventigmilia) y Sylar (Zachary Quinto), ambos, de Héroes.

El primero se parece mucho a Max Evans de Roswell, lo cual es evidente en las fotos (duh!) y debo admitir que al principio este personaje era el que más me atraía, especialmente en la segunda temporada que sale muchas veces sin camisa (jajaja)

Pero actualmente el que se lleva el premio mayor es el villano:

Es simplemente el hombre más sexy que ha pisado la faz de la tierra, aunque en mi mente a pisado muchas más cosas (y personas), se tiene un cara de malo… y una mirada… que la verdad a este yo lo dejaría hacerme lo que quiera y mucho, mucho, mucho más... jajaja...

 Y que si, es verdad que tiene algo atípico en su haber, pero honestamente a mi nunca me han atraído mucho las personas normalonas…

Almas gemelas

Sera cierto que existen las almas gemelas? y si fuera así, cuantas oportunidades se nos darán en la vida para poder darnos cuenta de quien es o de encontrarla? y si un día la vemos y la dejamos pasar? podremos encontrarla nuevamente tiempo después? o se nos habrá pasado la oportunidad y estaremos destinados a permanecer incompletos el resto de nuestras vidas? y si ese mae de Subway era el amor de mi vida y lo deje ir por no tener la valentía de hablarle...?

Nunca me había sentido tan arrepentido de no hacer algo... y nunca algún desconocido que me había topado en algún lado se había clavado de forma tan extrania en mi memoria... solo quisiera una segunda oportunidad... o al menos saber su nombre... por que de algo estoy seguro, me estaba dando pelota y yo fui demasiado idiota... ojala tengamos mas de una oportunidad en esta vida...

Destesto mis inseguiridades!

El primer recuerdo...

Un día de estos hablando con una amigo cercano sobre situaciones de la infancia, recorde que hace dos años, cuando hablaba con mi papá sobre orientación sexual y otros temas que se deben tocar cuando la sexualidad propia se ve cuestionada, él me contó que despues de mi primer día de clases en la escuela volví muy contento a contarle que tenia un compañero muy lindo...

- ¿Como lindo? Seguro es que te caé muy bien...
-No, es lindo...
-... Bueno, que dicha que te llevas bien con tus compañeros...

Pienso que en esa época, por ahi de 1994, la conversación debio haber sido algo por el estilo, pero mi memoria me engaña y no se si he rellenado el recuerdo con ideales al pasar el tiempo.

Actualmente, lo que puedo destacar de esa primera expresión de una parte de mi ser, es la gran comprensión que demostró tener mi papá ante el tema, ya que luego de refrescarme la memoria con esa historia de mi infancia me dijo: creo que siempre lo he sabido... y si no, al menos siempre lo sospeché...

y si, ese día él lloró, pero tambien me dijo que cada quien es libre de vivir su sexualidad de forma independiente, y que no tenía nada que reprocharme y que me amaba. En el fondo debo admitir que lo que le dolía más profundamente era ver su esperanza de tener nietos desvanecerse, o al menos eso creo...

Pero es curioso, situaciones como esta fortalecieron nuestra relación, más que separarnos, y me parece que esta es una forma de decirme a mi mismo que lo amo por como es y por todas las cosas que ha hecho por mi, a pesar de que detesto mucho de su forma de ser, especialmente aquellos aspectos en los que nos parecemos más... y es extraño, porque cuando comence a escribir esto, lo que acaban de leer no era lo que tenía en mente...

No se lo digas a nadie

Bueno, luego de tres meses de haber publicado el primer y exitoso post (recibí dos comentarios jajaja), ahora viene el segundo, con toda la intención y la esperanza de escribir más a menudo y sobre otras cosas, ya que si me quedo esperando la "inspiración" para pseudo-filosofar sobre la vida, entonces nunca más volvería a escribir, o al menos no hasta que ocurriera algo muy importante o revelador en mi vida... lo cual no ha pasado últimamente.

Para esta segunda entrega, estaba pensando hacer algo que viene a ser casi natural en mí... criticar... (jaja), no digo que sea necesariamente bueno en esto, pero es algo que hago mucho, así que pensé que podría salir algo interesante de esto...

En estos días estuve viendo la película "No se lo digas a nadie" dirigida por Francisco Lombardi, y basada en el libro con el mismo nombre de Jaime Bayly, quien también escribió la historia de "La mujer de mi hermano".

Esta película cuenta la historia de Joaquín, y de como este personaje va descubriendo su propia sexualidad a lo largo de su vida, especialmente después de pasar por varias relaciones desastrosas donde al final todos terminan lastimados... después de ver la adaptación cinematográfica me quedó la sensación de que faltaba algo, la historia simplemente para mi gusto no debía terminar así, ya que lo que se estaba haciendo era reproducir un discurso heteronormativo, machista, en donde todas aquellas expresiones de la sexualidad distintas a la hegemónica debían de ser manejadas "por debajo de la mesa" donde todos sabían que existían pero al mismo tiempo pretendían no saberlo. No voy a entrar en detalles de que es lo que sucede al final por si alguien que llegara a leer esto no la haya visto aun, pero bueno, luego de ese sin sabor que me dejo la película (no vayan a pensar que es mala, en realidad es bastante buena, si se considera que es la primera película peruana que toca el tema de la homosexualidad, solo que no me gusta la "moraleja" si es que se puede llamar así) de casualidad me encontré el libro en una tienda, y sin pensarlo dos veces lo compre (si, soy un consumista de primera, pero lamentablemente con recursos limitados jaja)

El leer el libro quitó definitivamente el sin sabor de la película, los finales son completamente diferentes, el personaje crece en el libro, de alguna manera logra integrar esas piezas de si mismo que le permiten avanzar en la vida, además, en la película se eliminan gran cantidad de personajes que viene a ser mucho más importantes que la disque-pareja que interpreta Cristian Meier, y lo más importante, Joaquín logra diferenciar entre lo que los demás desean para él y lo que él desea para si mismo, por lo que al final logra emprender el camino que en teoría lo llevara en la búsqueda de su propia felicidad, algo que todos nosotros deberíamos hacer algún día... ojala más temprano que tarde...

"No se lo digas a nadie" fue el primer libro que publico Jaime Bayly, y honestamente a mi me gusta mucho más el segundo: "Fue ayer y no me acuerdo," es mucho más claro a la hora de contar la historia, está mucho mejor escrito, es más fluido, habrá que ver como son los demás, por ejemplo la película de "La mujer de mi hermano" a mi me gusto mucho, por lo que asumo que el libro es igual o incluso mejor; pero en fin, al leer a Jaime Bayly a mi me pasan dos cosas, por un lado ciertas situaciones que enfrentan los protagonistas me parecen completamente irreales y ficticias, y por otro lado me deja una gran sensación de realidad, son historias que te ponen los pies en la tierra y al mismo tiempo presenta escenarios muy improbable, al menos para mi, y aunque pueden ser un poco crudas en algunos aspectos, como por ejemplo cuando se tratan temas relacionados al consumo de drogas, le permite a uno proyectarse en uno o varios de los personajes.

Para mi, una de las mejores cosas que pueden pasar cuando uno esta leyendo, es lograr encontrar una frase que uno desde el momento en que la lee la siente propia, casi como si hubiera salido de uno mismo, pero fue otro el que la puso ahí, y eso es lo que me encanta de leer lo que escribe este autor peruano, ya que constantemente siento que el esta relatando algo de mi propia existencia...

¿El no ser obvio se convierte en una dificultad?

Ya que ésta es la primera entrada me gustaría agradecerles de antemano a aquellos y aquellas que se van a tomar el tiempo de leerme. Esta es la segunda vez que empiezo un blog y espero que en esta ocasión las cosas si funcionen, o sea, que la tigra (pereza) no le gane a las ganas de escribir…

Bueno, ahora para seguir con este espacio que hice para poder hablar de mi y lo que pasa a mi alrededor, tratando que esto se logre de una manera interesante para aquellos/as que como yo disfrutan leyendo sobre las anécdotas de otros blogueros/as, quisiera comenzar a relacionar el titulo del post con lo que se escribe acá…

El fin de semana pasado, mientras me encontraba en un bar gay de chepe (Bochinche), me encontré a un conocido de la U, lo cual a mi no me sorprendió porque ya yo tenia mis “sospechas” sobre él jaja, pero lo que si me llamó la atención fue la reacción que tuvo al verme… en los primeros segundos, que por la cara que puso parecieron horas!!!, se quedó sin poder decir nada, los ojos los tenia de par en par y se notaba que por la cabeza le pasaban demasiadas preguntas, las cuales evidentemente no era capaz de procesar en ese momento. Ya cuando recuperó el aliento de la impresión, me saludó, se chupó una manga de la camisa (porque alguien le había regado el trago encima mientras caminaba) y me dijo:

- eeee… ¿y vos que estas haciendo acá?

- jajaja… di, ¡lo que se viene a hacer aquí! (en realidad no supe que responder, por eso se oye tan idiota mi respuesta… cuando me agarran desprevenido se pone grave la cosa)

- jajaja… pero es que digamos, yo si soy… ¿pero vos?

- si, también soy… (Ojo como en ambas frases se omite el uso de la palabra “gay,” como si que después de que la dijéramos ya no hubiese vuelta atrás.)

- no lo puedo creer!!! O sea, yo nunca lo sospeché de vos!!! Es que, es increíble digamos… (Y se me quedaba viendo como si de verdad no lo pudiera creer, parecía que esperaba en cualquier momento darse cuenta de que no era yo, o que le estaba jugando una broma)

Después de eso seguimos hablando un rato más, le presenté a un compa, con el que voy a bares de ambiente (aun no entiendo por qué les dicen así, y no bares “gay”… si esto funciona voy a hacer un post futuro sobre eso), y se quedaron hablando entre ellos, cinco minutos después, se vuelve y me dice: en serio, no lo puedo creer… y yo pensaba (que mae más necio…), seguíamos hablando sobre otras cosas (maes guapos) y, cinco minutos después otra vez con lo mismo… y pasó como dos hora diciéndome la misma frase… al día siguiente lo agregué al Messenger y cada vez que me ve conectado desde entonces me lo repite… jajaja, pero bueno, eso esta relacionado mas que nada con su “atipicidad” que fue como lo describió mi amigo de salidas gay… lo único fue que esa necedad del mae me hizo pensar en una cosa… ¿de verdad es tan difícil de creer que soy gay? Digo, en un principio a mi me costó montones darme cuenta y aceptarlo, hace como dos años ya… pero eso es otro tema…

Al pensar en la reacción de las personas a las que les he contado sobre mi orientación sexual, me di cuenta de que en verdad a la mayoría los ha tomado por sorpresa, no tanto como al mae este, pero si me han dicho cosas como: “mmm, no pareces…” o “nunca lo hubiera sospechado” y lo que se me ocurre es que, talvez como uno no calza tanto dentro de los estereotipos que se tienen sobre nosotros, no se considera nunca la posibilidad de que uno lo sea… aunque cabe destacar que yo no soy un “macho man” ( jajaja) o algo por el estilo… de hecho no juego futbol, odio los deportes que requieren algún tipo de violencia o enfrentamiento físico (bueno… algunas excepciones jaja)… pero hablar de estas cosas puede desviarnos un poco del tema…

Ahora bien, dándome cuenta de que al parecer, no “parezco”, valga la redundancia, y si bien, en algunas ocasiones esto puede ser beneficioso porque se puede ahorrar algún tipo de discriminación o maltrato en distintos ámbitos de la vida, ¿que pasa en los momentos donde esto se puede convertir en algo negativo?... me explico: mi amigo de salidas, al cual a partir de ahora le vamos a decir Gustavo, es bastante “obvio” (aunque no es afeminado, uno si puede decir que es gay) y para él es bastante fácil ligar (independientemente de su apariencia), lo hace en bares heteros, gimnasio y hasta en la U (ligar verdad, no otra cosa… que yo sepa… jajaja) y son cosas que para alguien no-obvio se pueden dificultar… además hay otros aspectos, como por ejemplo, a la hora de decirle a alguien que uno es gay, y si la persona en algún momento lo ha pensado, me parece que la noticia le puede ser un poco meno o nada chocante, pero si no se lo esperan es entonces cuando surgen las reacciones más desproporcionadas, como el que le dejen de hablar a uno, o que se queden mudos, o hagan caras raras, jaja…

En fin… me parece que al final di muchos rodeos sobre el tema y no estoy seguro de haberme explicado bien… en resumen me parece que lo mejor es nunca suponer algo sobre los demás, no dar las cosas por sentadas, hasta que la persona nos lo diga si es que quiere hacerlo… sea ya sobre su color favorito, o sobre las personas hacia las cuales se siente atraído/a sexualmente, ya que de todas formas el como nos comportamos o hablamos no lo dice todo acerca de nosotros mismos…