Cambiar de piel

Soñé. Con un bisturí cortaba la piel de mis manos, a la altura de las muñecas hacía una sola incisión en linea recta hasta completarla, dejando la piel de los brazos y de las manos separada una de la otra. Los cortes debía hacerlos con mucho cuidado, cualquier paso en falso y podía rebanar alguna vena. Todo el proceso era completamente indoloro, sin embargo existía la preocupación de morir si no era lo suficientemente cuidadoso. Luego de hechos los cortes, con la mano contraria jalaba la piel desde el corte y la retiraba de mi mano, como si fuera tan solo un guante. Debajo de la piel vieja había otra capa de piel, identica, pero completamente nueva.

Hablando de mi sueño con un amigo le dije: era como un intento de cambiar de piel, pero sin morir en el intento. Sobre esto me dijeron: "es como una propuesta de analisis."

Pienso. De pronto y había estado pensando demasiado en que necesitaba pasar a otra cosa, sin darme cuenta que ya estaba en otra cosa, porque "otra cosa" no implicaba "otra persona", si no más bien el abrirme a nuevas posibilidades, correr riesgos, saltar en bungee sin cuerda... Dejar de ver las cosas como imposibles y más como posibilidades en potencia, y hasta ahora soy capaz de ver eso.

Espero ¿qué?

And when we meet, which I'm sure we will

all that was there, will be there still

I'll let it pass,and hold my tongue

and you will think, that I've moved on

Antes esperaba verte en el chat de facebook porque sabía que unos minutos después te ibas a conectar al messenger y me ibas a hablar, siempre lo hacés, eso me ponía muy feliz, demasiado feliz.

Ahora estoy en el facebook y te veo conectado, se que te vas a conectar al msn y me vas a hablar y eso me pone feliz, pero no como antes, no tengo esperanzas de nada, no con vos, creo que con nadie por ahora, sin esperanza solo hablamos, cosas chivas igual que siempre, pero no hay nada más, a pesar de que yo quisiera que lo hubiese.

Antes esperaba que me llegara un mensaje tuyo, y cuando ocurría, eso me hacía el día completamente, me llenaba de una gran felicidad. 

Ahora no me llegan mensajes tuyos, y si llegan son demasiado esporádicos y no significan lo de antes, o en otras palabras, no les doy el significado que les daba antes, y no porque no los aprecio, lo hago, pero ya no les pongo esa pizca de esperanza que convertía el mensaje más insipido en algo que me maravillaba al leer.

Antes esperaba poder verte durante el día, ya fuera por pura casualidad o no, ahora lo espero también, pero ya no significa lo mismo, e incluso me angustia un poco y me asusta no saber como reaccionar, no saber que decir o como actuar, no saber si puedo o no mencionar lo guapo que te ves con esa camisa de marinero, o cómo me encanta que usés converse sin medias, a pesar que en los otros maes eso me parezca horrible, no sé.

Y es que las cosas ya no significan lo mismo, no porque yo quiera que signifiquen otra cosa, pero es que ahora son otra cosa, ahora están plagadas de soledad, esa palabra que tanto usaste un día, entonces aquellas frases que en algún momento para mi pudieron haber sido signos que marcaban el fin de la soledad, ahora son un recordatorio de esta.

No pretendo decir que vos sos el único que me puede quitar esa soledad, hay y espero que siempre hayan personas que quiera ocupar ese lugar, pero yo no quisiera que fuera alguno de ellos, si yo pudiera escoger te escogería a vos y creo que lo sabés, aún cuando yo sé que no será así y lo tengo claro, trabajo en eso, en aceptarlo, y creo que, en parte, es por eso que escribo estas cosas.

Ultimamente me siento acá en frente de la compu a esperar, algo, no sé que es, antes al menos sabía que era a vos a quien esperaba, esperaba verte en ese chat o ver que te conectabas al messenger, eso me llenaba, pero ahora me siento acá a esperar y veo que te conectás y no es eso lo que esperaba, se conecta alguien más, quizás era a él a quien esperaba, quizás no, no lo creo,  al menos no aún. 

No sé que espero, quiero dejar de esperar a la nada, necesito dejar de esperar, necesito dejar de vivir de falsas esperanzas, no solo las cenizas de las que quedan con vos, si no de las falsas esperazas que tengo con la vida, con la gente, conmigo mismo, necesito empezar a actuar más en concreto, hacer, poner de mi parte para que las cosas pasen, ¡actuar! y creo que vos fuiste un primer paso de eso,  de llegar y decir las cosas tal como son y como las quiero, y quizás por eso, entre otras cosas, es que te volviste tan importante para mi.

No sé si leés lo que pongo acá, no tengo idea, pero de pronto algo viene a mi cabeza y debo escribirlo, necesito y quiero hacerlo, esperando que lo leás y a la vez que no lo hagás, y es que yo acepté el acuerdo al que llegamos aquella vez no porque es lo que yo quería, ni porque no quería luchar por algo que si bien me decís no me podés dar, yo me podría conformar con poco, mientras viniera de vos, si no que yo acepté ese acuerdo porque sentía que de no hacerlo, solo me iba a convertir en una preocupación más, en una angustia más, algo que no habría sido justo hacerte cargar, algo que no podía y no puedo hacerte cargar.