Vino con sabor a...

No sé sobre vino, pero ultimamente he conocido tres variantes de esta bebida con sabores realmente diferentes.

El vino con sabor a película de Ingmar Bergman: este me hacer querer sentarme a conversar con mi madre sobre su vida, conocer como era su mundo antes de mi existencia, poder comprender sus acciones y decisiones que la llevaron, nos llevaron, a donde nos encontramos ahora. Es un vino muy amargo, que sabe a drama familiar, a secretos, a todo eso que es prohibido decir pero que en el fondo todos aquellos con quienes compartimos apellido saben.

El vino con sabor a jugo de uvas: este es el vino que sabe a inocencia fingida, a mal disfraz y a estupidez, porque nadie que ya sea adulto puede creer que el vino sabe a jugo. Este vino me da nauseas, solo pensar en él me revuelve el estómago y en grandes cantidades llega a ser verdaderamente tóxico. Pienso no volver a tomarlo y me mantendré alejado de cualquier botella cuya etiqueta esté demarcada por una niñez que debió haber terminado hace varios años.

Y por último, el vino con sabor a saliva de otra persona. Este es curioso, ya que su sabor y textura depende de quién lo haya probado con anterioridad. Si la saliva es de algún amigo, no hay ningún problema, se puede tomar con gusto, e incluso se puede hasta disfrutar más, todo depende de la clase de amigo con el cual se haya compartido la botella, pero también existe la posibilidad de que lo haya probado alguien que lo convierte en "jugo de uvas", cuando esto pasa me abstengo de probarlo, por los motivos anteriormente mencionados.

El día de hoy creo que tomaré un poco del primero, por dos motivos, hoy es el cumpleaños de mi madre y hace rato no me siento a conversar con ella sobre su vida, y por otro lado se acercan las celebraciones en familia, nunca está de más un poco de bebida amarga en estas fechas.

Besos falsos

De pronto y un recuerdo, o más bien un no-recuerdo, aterriza en mi cabeza de vez en vez, y es que no hay en mi memoria un beso entre mis padres. No puedo traer a colación alguna vez en que los haya visto besarse. 

He visto a mi madre besar a otros hombres, parejas volátiles que van y vienen, ninguna que haya permanecido tanto tiempo como si lo hizo mi padre ni que haya dejado huella tan profunda como la suya. Esos besos que he visto que ella da siempre me han parecido falsos, como que algo les falta ¿qué les falta? no lo sé. A mi padre también lo he visto besar a su pareja, su esposa, nada... falsos también... besos que no se complementan, que no son sentidos, que no salen del corazón. ¿Será que en el fondo si tengo algún recuerdo de un beso de mis padres, el cual si fue dado con amor y por eso puedo ver en sus besos posteriores que algo falta? no puedo saberlo.

Creo que sé sobre mis besos; mis besos, pues no son nada fuera de lo común, ni son tan cotizados como yo quisiera, pero tampoco soy egoista con ellos, cuando alguien está dispuesto a recibirlos se los puedo dar, con sus excepciones, claro está. Algunos han sido entregados con mucho cariño, otros solamente por curiosidad, pero siempre que doy un beso procuro sentirlo, hacerlo verdadero.

Hay otros besos, espero que nunca uno que yo de sea así, que son dedicados, no a la persona que está siendo besada, si no a alguien más, un tercero que es observador, es una especie de mensaje silencioso que puede perforar el corazón, desgarrar por dentro. Sean conscientes o no, estos besos son devastadores, lo sé, los he presenciado, he sido ese observador que debe sufrir en silencio porque no está en posición de hacer reclamos, a pesar de saber que se le está incluyendo en ese juego que solo debería ser de dos.

¿Que tienen en común estos tres tipos de besos: los de mis padres, los mios y los dedicados? no lo sé aún, puede que no tengan relación alguna, no sé tampoco por qué escribo esto, a veces las cosas nada más necesitan ser escritas, sacarlas de uno, ponerlas en otra parte.

Pasar a otra cosa

Eso es lo que necesito... ¡pero no es facil!

Gracias

La verdad nunca me es fácil escribir algo cuando sé que es para alguien y que se lo voy a mostrar a esa persona, no me es fácil porque pienso que siempre he juzgado muy duramente las cosas que hago y vos has notado que me preocupa(ba) mucho cagar las varas con algunas frase tonta, algo que pudiera herir susceptibilidades o una sinceridad, que antes no era tan mia pero de la cual por algún motivo que aún desconozco me he ido apropiando de ella, sin embargo, quiero (necesito) escribir esto para poder ordenarme yo también y porque te quiero agradecer por todas aquellas cosas que en cuatro meses aprendí de vos, por algunas que van a ser mias para siempre, otras que quizás olvidaré con el tiempo, pero que de todas formas van a estar ahí en algun lugar de mi cabeza con el sello de la chivisidad que le ponés a todo lo que hacés. Voy a tratar de hacerlo en el orden que recuerdo las cosas para tratar de no olvidar  ninguna de ellas, aunque sé que si la olvido es porque simplemente ese recuerdo no quiere  pasar al exterior y se quiere quedar alojado en mi porque quizás es más especial que los otros, o talvés no lo es tanto.

Pasaron cosas antes de conocernos, me acuerdo del foro y de haberte visto unas cuantas veces en la 24, de eso no te agradezco nada porque fue pura casualidad y eso es solamente mio. Por haber aceptado la invitación al facebook, por eso si te debo agradecer, fue el inicio de un torbellino muy chiva, y es por eso que te doy el primer gracias.

Luego recuerdo un mensaje que decía más o menos así: "hola, soy un niño al que le gustan las manzanas verdes y los Centros Culturales Mexicanos", para ese entonces no tenía expectativas de nada y sin embargo me hizo sentir emocionado, me puse ropa que creí me hacía ver bien y nos encontramos en la entrada de ese lugar, entonces mi segundo gracias es porque fuiste a lo de Antígona conmigo.

Mac fue lo siguiente, ese mismo día, vos me dijiste que fueramos a comer algo, yo aún no tenía claro si me parecías nada más alguien chiva o si me sentía atraido a vos de alguna otra manera, al final resultó que eran ambas cosas, y el hecho de que me dijeras que fueramos a comer solo hizo mi día mucho mejor, gracias por esa ida a Mac y la teoría de que la gente es mala, tonta o loca, espero estar en la última de las tres categorías, creo que el solo peso de mi familia me encasilla en ese lugar.

El Candil, dos veces fuimos ahí, y las dos veces terminaron con un mensaje que decía más o menos así: "te das cuenta, estuvimos casi seis horas hablando y como siempre, la pasé genial", la primera vez lo envié yo, para la segunda salida fuiste vos. Gracias por el Candil.

Esa segunda ida al Candil, terminó con una conversación  sobre cine en la 24, un día que claramente no ibas a ir a clases, pero por suerte te la cancelaron y solo tuviste que ir a una supervisión, gracias por eso y gracias por el abrazo que me diste cuando nos despedimos en el parqueo de ingienería, ese y el de ayer han sido los mejores abrazos que me han dado.

El 13, un "vos me gustás" seguido por "vos también me gustás, like,.. mucho", un silencio incomodo mientras miles de ideas pasaban por la cabeza de cada uno de nosotros, la música de Luis Miguel, un "solo te voy a decir una cosa" que se tradujo en un beso. Debo decir que es el primer beso que más he esperado, gracias por todas esas cosas y por un mensaje que me llegó mientras iba en el taxi que decía: "i'm a dork", porque seamos sinceros, lo somos :) y lo fuimos particularmente ese día.

Gracias por haberme dicho que no a una invitación que te hice para tomar café y al no de "hagamos algo en Halloween", porque me dijiste que no, logré descubrir cosas sobre mí que desconocía, y además al final hicimos ambas cosas. Por otro lado, ese día conocí a dos personas muy especiales, tus amigos, a los cuales he tomado prestados y no pienso devolver, gracias por ellos también.

Gracias por el segundo beso, más de un mes después del primero, gracias por esa noche de despiche en Oh, la pasé realmente bien.

Gracias por las conversaciones del msn, esas espero no acaben, aprendo mucho, de vos, de la vida,  de mi mismo, de múscia, de Wihtmann, de The Smiths, entre muchas otras cosas, las cuales atesoro.

Gracias por abrirte ayer conmigo, por haber sido completamente sincero, por haberme mostrado nuevamente esa cara sensible, por haber hablado de lo que sentís y del momento por el cual estás pasando, te lo repito, yo estoy acá para vos, siento que cuando hablamos algo pasa, algo con la transparencia con que nos podemos comunicar, no quiero y me niego a perder eso.

Me quedo con deseo de más, tenía muy seguro lo que quería, ayer te lo dije, creo que ahora me toca a mi  también emprender la busqueda, nuevamente, de lo que quiero para mí, no va a ser facil, igual que no lo ha sido escribir esto, he llorado, pero recordando que todo con vos ha sido chiva, hasta el último y más insignificante detalle, no tengo nada amargo que manche la chivisidad con la que impregnás el mundo y espero que nunca nunca nunca dejés que los problemas te hagan perder eso, porque valés mucho, y a pesar de ser una "tough cookie", sos alguien a quien no cuesta llegar a querer.

Gracias, de verdad gracias por todo lo que he mencionado antes y por aquellas cosas que puedo haber olvidado, no me queda más que repetir lo que dije ayer, te quiero cabrón, y podés estar tranquilo por mi, que se cargar muy bien mi bolsita de dolores yo solo, y esto lo voy a sobrevivir. Tengo la esperanza en que esto va a ser el inicio de una muy buena y larga amistad.

Vos has sido lo mejor de mi año, y espero que de las mejores cosas de mi vida, gracias F.

Deseos y angustias

Me despierto. Todo bien. De pronto, su recuerdo: angustia.

No estoy en mi cuarto. Dormí donde mis abuelos, alguien debía cuidarlos durante la noche, tocan la puerta, es hora de levantarse, el desayuno está casi listo. Algo soñé, no tengo muy claro que. Dentro de las cobijas aún comienzo a tratar de recordar lo soñado… unos anteojos, un mall. Los anteojos nuevos no me funcionan bien… unos lentes de contacto, no se ajustan a lo que necesito. No veo bien, algo no estoy viendo, hasta una hora después comprendo lo que sucede.

Desayuno un pan insípido acompañado por un aguadulce que me sirve para tragarme el pastoso sándwich. Debo apurarme, quiero, necesito, llegar a mi casa.

Prendo la computadora, quiero oír mi música. La angustia continúa apretándome el pecho, es como un abrazo que pretende una asfixia lenta.

¿Qué produce esta angustia? ¿De donde viene? No lo sé… aún.

Me baño. Estoy secándome y pienso: hoy voy para la playa. No he alistado la maleta.

Una llamada perdida: alivio… es del trabajo, quizás no pueda ir a la playa.

Lo comprendo: no deseo ir a la playa…

La angustia: desaparece…

Todo está claro ahora, puedo ver lo que no podía en el sueño, la angustia de ayer y la de hoy, son la misma, mas no se debe a su recuerdo, ni a lo que siento por él. Lo convertí en mi única forma de no ir a la playa. Sus negativas a hacer planes conmigo me dejan azorado no porque sean negativas, si no porque me dejan sin plan de escape.

No voy a la playa, queda decidido, daré una escusa… algo que me haga quedar bien ante los ojos de mi padre: diré que debo trabajar, lo hará pensar que soy responsable, más responsable que los demás, de todas formas siempre ha creído eso de mí.

Él, lo tengo muy presente, demasiado quizás. Me vestiré bien hoy. Se ha ido la angustia y deseo verme guapo. Probablemente lo vea hoy, en el pasillo, probablemente no. Al final no lo vi ahí.

Salgo más temprano, me iré por otro camino, debo sacar libros de la biblioteca.

El sol, hermoso en el cielo, mi ropa, no tan fresca, pero me veo y me siento bien, aunque no lo vea me sentiré bien todo el día, aún teniendo ese curso tan feo y sabiendo que me entregarán un mal examen, lo quiero (a él), no sé si me quiere de vuelta, no tengo forma de saberlo, lo único claro es que nos gustamos y que hace un mes casi, nos besamos.

¿Le escribo? No, dejaré que note mi ausencia, más de tres meses de hablar todos los días debe dejar huella, mínimo costumbre… sin falta no hay deseo, si estoy siempre presente no puede extrañarme, quiero que me extrañe, quiero que piense que no estoy entregado por completo a él, aunque por dentro yo creo que así es.

Lo vi, no tan de lejos, iba en otra dirección. Su pelo despeinado y su diminuto maletín, ambas cosas que lo hacen tan único, cosas que me hacen pensar en él como alguien especial. No lo sigo, no lo busco, no lo saludo, dejo que la emoción y mi estomago repleto de mariposas lo vean alejarse.

¿Por qué no lo saludó? Me dicen

Sonrío, “quiero que me extrañe”

¿Será lo correcto? Pienso…

No sé la respuesta, pero algo tengo claro, dos veces le he dicho: me gustas, y me gustas mucho…

Algo tengo claro: sin riesgo, no hay vida.

Despecho sin Amor

Justamente un día después, en “Los Caballeros las prefieren brutas,” dan un capitulo cuyo tema central era ese despecho que se sufre, aún si haber amor de por medio, ese despecho casi injustificado que se da luego de una casi relación, pero que al no haber una oficialidad, entonces no se puede vivir un despecho, a menos de que se haga de forma silenciosa…

 

Por que simplemente no es justo hablar diario con alguien durante un mes, ir al cine, salir y encontrarse varias veces, repitiendo constantemente que se es una buena persona, para que luego de que pasen cuatro semanas exactas nada más desvanecerse, esfumarse, desaparecer así como si nada, sin un adiós o un hasta luego o un “seamos amigos”, nada más hacer como si el otro no hubiera existido nunca, como si no nos hubiéramos conocido, dejándome con un puño de ilusiones sin tener con quien compartirlas… Jugar con alguien por un mes y luego desaparecer es de cobardes, de ratas y personas inmaduras, que ni siquiera tienen los huevos para poder decirle a la otra persona que para él lo que estamos teniendo no tiene ni pies ni cabeza y que prefiere tomar otro camino, con alguien más, por que si, ahora tiene a alguien más y yo solo un puño de ilusiones marchitas…
 

Y lo peor de todo es que no éramos nada, pero a la vez si, y ahora me quedo yo solo, con mi despecho y mi dolor, sin poder expresarlo porque ni siquiera tengo el derecho de poder decir que ese alguien y yo fuimos algo y ya no lo somos, porque nunca lo fuimos… pero me dio pie a creer que podríamos serlo…
 

¿Y ahora quien se va a hacer cargo de esas ilusiones provocadas por frases bonitas todos los días, y esos buenas noches que me alegraban tanto, y me hacían pensar que al amanecer el mundo iba a seguir siendo un lugar donde el amor era una posibilidad en un futuro cercano? ¡Porque las tengo apuñadas en el pecho y odio que siempre que paso por en frente de su casa, siento que me cuesta respirar!
 

Sos un inmaduro, y a pesar de no “ser nada” de verdad me lastimaste… quizás nunca llegués a leer esto, pero yo, yo necesito escribirlo, así talvez, en medio del anonimato digital, pueda sacarlo de mi y ya no tener nunca más que pensar en vos como un mal rato, y espero, en un futuro, poder decir que al menos, de esta experiencia, he aprendido que es mejor decir las cosas como son y de frente, antes de ilusionar a alguien y luego desaparecer como un cobarde.
 

Y es que talvez, en el fondo, aunque no lo quiera admitir, esas ilusiones se estaban convirtiendo en algo más que solo ilusiones, y esos mensajes estaba dejando de ser algo nuevo para ser algo cotidiano, y la idea de nosotros dos siendo algo se hacia cada vez más fuerte en mi, mientras vos, quizás, solo pensabas en cuál era la forma más cómoda para escabullirte y desaparecer… o talvez, también, yo sabia que te distanciabas y preferí no darme cuenta… honestamente, ¡no lo se!

Del odio y la estupidez

Leyendo un post que publicaron en el blog "club Sodoma" y por desgraciada añadidura el artículo escrito por el "periodista y productor audiovisual" Jafet Castro Arce, sobre el cual tengo muchas cosas que decir, pero lo principal se resume en que es un artículo cargado de odio e ignorancia de principio a fin.

si el odio y la ignorancia tuvieran rostro, sería este.

El Adán juega a ser Eva; y las “Evas” repudian al Adán sin importar que le diera su costilla para existir.


Esta frase refleja una ignorancia sobre la orientación sexual que la verdad no se si deba reírme o ponerme a llorar por el hecho de que en pleno siglo XXI aun hayan graduados universitarios que puedan escribir este tipo de cosas. Primero que nada, el ser gay no significa un deseo de ser mujer, así como el ser lesbiana tampoco representa un odio hacia los hombres. Después, el basarse en una metáfora de la creación utilizada por la iglesia católica para defender un argumento solo refleja dos cosas, la estupidez o el fundamentalismo religioso, aunque no estoy muy seguro de que haya alguna diferencia entre estas dos; y tercero, esta afirmando que la mujer le debe "fidelidad" al hombre por haber dado "parte de si" para que ellas pudieran "existir" que no solo confirma su ignorancia si no también su machismo.


La forma en la que está escrita el artículo deja ver un deseo de sonar como muy conocedor y manejador del lenguaje, pero lo único que obtiene es llenar una hoja de palabras cuyo sentido se vuelve confuso y al final no logra decir claramente lo que pretendía, que se podría resumir en: "odio a los gays y las lesbianas y me opongo al proyecto de las sociedades de convivencia"; no era tan difícil decirlo de esa forma ¿verdad?

 

Va contra la naturaleza real ver a un Adán darle de comer a un Evo, pero si a la pobre “Eva” se le quiebran las piernas al caminar y considera que alcanzó su plenitud así… Que se largue y disfrute del bocado, pero que no intente beneficiarse de estatutos que lo respalden, porque del “polvo brotó y así volverá a la tierra” (no entiendo que es lo que quiso decir después de "Evo" si alguien entiende que me lo explique por favor)


No soporto que los "opositores" a la diversidad sexual usen el discurso de la naturaleza, y mucho menos que defiendan al matrimonio como algo natural, ya que, primero que nada hay cientos de especies de otros animales, además de los humanos, que copulan con el mismo sexo, tanto mamíferos, aves y reptiles. Segundo, el matrimonio es una institución social, por lo tanto creada por los seres humanos a lo largo de la historia, lo que lo convierte en una creación cultural, por lo tanto completamente alejado a lo que se considera "natural"


las Adanes y los Evos resquebrajaron las leyes naturales de convivencia.


Siendo él un periodista, asumo debió haber llevado algún curso sobre cultura general, ese en el que le explican a uno que no hay nada estático, ni siquiera la cultura, y que se producen cambios constantes, porque eso es lo que refleja en esa frase, además de otras cosas que ya he mencionado (estupidez e ignorancia), y como ya dije antes las leyes de convivencia por las que nos hemos regido los últimos años son el producto de factores y condiciones sociales, y que de hecho en un pasado no fueron así, de la misma forma que dentro de cien años no serán los mismos.


El punto no radica en someter la “voluntad de la mayoría, al derecho de una minoría”. Sino, que la mayoría está perdiendo el derecho de vivir en armonía natural por una minoría.


El egoísmo de este Sr. Jafet raya en los limites del fascismo y la ignorancia (¿hay diferencia?), ya que ni siquiera a Hitler puedo imaginarme diciendo una estupidez tan grande, ya que si desde hace siglos hubiéramos adoptado esta forma de pensar (o nunca mejor dicho: no pensar) los negros todavía serian esclavos, las mujeres no podrían votar, no tendríamos libertad de expresión (aunque ante la existencia de el artículo de este señor me parece que sería necesario que algunos no pudieran hacerlo) y quien sabe que otro montón de situaciones injustas se seguirían practicando, y reitero, esta tal armonía "natural" no tiene nada de natural.


y si procura buscar un balance de situación integral, nunca la poseerá en el “hoyo familiar” conformado por “papi Adán y mama Evo” o viceversa.


Se nota un gran desconocimiento de estudios hechos sobre familias homoparentales, en los cuales se demuestra que los niños adoptados por parejas del mismo sexo no presentan ningún tipo de dificultad en torno al entendimiento del mundo que les rodea, al igual que la orientación sexual no es aprendida, así que los hijos de parejas gays y lesbianas no necesariamente son gays o lesbianas, y en todo caso, si fuera así, no hay nada de malo en desear al mismo sexo. Por otro lado ese argumento queda invalido por el simple hecho de que la mayoría de gays y lesbianas tenemos padres heterosexuales.


La iglesia toma una posición adversa, ignorando el hecho de que posee más “Evos”


Desconozco cuantos sacerdotes gays o monjas lesbianas puedan existir, de que hay estoy casi seguro de que si, aunque me parece que a lo que se refiere este señor dentro del artículo es a los caso de pederastia en los cuales se han visto involucrados muchos miembros del clero católico. Es bien sabido que la homosexualidad y la pederastia son cosas completamente distintas, empezando con que lo primero es un término médico creado en el siglo XIX y la segunda una institución creada en la Grecia antigua con gran relevancia social, que por los cambios culturales, en la actualidad es considerada contra la ley, en lo cual estoy de acuerdo; también es un dato científico el hecho de que la mayoría de ofensores sexuales que cometen delitos en contra de personas menores de edad son heterosexuales, así que es hora de que esa asociación "homosexual/violador de niños" sea superada, pues no tienen nada de verdadera.


El odio de la iglesia católica hacia las lesbianas y los gays es tema para otro post, así que no lo incluiré acá.


Luego de haber leído el articulo de este señor quedé perplejo, el hecho de que un pensamiento del siglo XVIII haya sobrevivido tanto años para venir a ser escupido por alguien que debió haber encontrado su titulo universitario en algún caja de cereal, ya que no creo que ninguna institución decente se haya jugado el chance de permitirle a alguien con un odio y una ignorancia tan grande portar su nombre; además me queda un gran sinsabor el saber que se permite la publicación de artículos tan ofensivos en medios de distribución nacional.

Glee

Leyendo un comentario que dejaron en "Teleamores de mi vida," me di cuenta de que esa lista se queda corta, porque en realidad veo mucha televisión, así que me pareció que esta nueva serie, Glee, se merecía un post completamente por aparte.

Cuando comencé a ver la serie la verdad me pareció un poco ridicula, por la forma en que se aproximaba a la "realidad" jaja, pero bueno, por la parte de musical que me encanta y por que hay varios maes que me parecian guapos continué viendo toda la primera parte de esta temporada y vaya sorpresa me llevé!

La verdad es que conforme se iba desenvolviendo toda la trama, que en realidad muy profunda no es, me di cuenta de algo, abordaba problemas que se tienden a ignorar por completo en la mayoria de series actuales! y al ser los personajes bastante estereotipados, es más facil identificarse con algunos de ellos, o al menos eso es lo que me pasa a mi.

La que me parece es la crítica central de programa es la Discriminación; y lo mejor es que lo hacen sin discriminar, o sea, incluyen muchos de este tipo de violencia, pero de una forma que permite reflexionar y a la vez reirse de ellos (¿o de uno mismo?).

Me voy a enfocar en los que me parecen los casos centrales.

Discriminación por orientación sexual

 

En el caso de Kurt, se enfoca por ejemplo el "bulling", de forma cómica claro está, que muchas veces tienden o tendemos, en mayor o menor medida, a sufrir aquellos que tenemos una eleccion sexual contraria a la norma (lease heterosexual). Además se nos muestra el dolor tanto familiar o personal que pueden ocasionar palabras como "faggot" (a mi parecer vendria a ser como decir "playo" o "maricón") y tambien aquellas veces en que nos metemos en cosas que no nos gustan para "complacer" o "seguir" lo que se nos muestra como correcto o apropiado (cuando Kurt se mete al equipo de football, de los capítulos más chistosos de toda la temporada).

Me parece que lo rescatable de todas esas situaciones, al fin y al cabo, es que él logra formar parte de todo el glee club, siendo tal y como es, que si bien, el personaje no me agrada porque me resulta chocante su pedantería, me gusta la forma en que afronta todas las dificultades que se le van presentando, excepto cuando falla la nota para que Rachel cante "Defying Gravity," eso me indignó! jajaja.

Discriminación por discapacidad o capacidad alternativa.

El caso de Arty, lo presentan más a fondo en el capítulo donde deben conseguir un bus especial para que él pueda viajar con el resto del Glee Club a las eliminatorias.

Si bien nos gusta pensar que la mayoria contamos con "todas" nuestras capacidades, con Arty nos presentan que en realidad hay personas cuyas capacidades son alternativas, ya que no cuentan con las que la "norma" sí.

El capítulo en que hacen que los demás personajes andar en silla de ruedas, en realidad nos están presentando una forma de ver el mundo a la que al menos yo no me he visto expuesto nunca, y de como se tiende a invisibilizar a aquellos que no comparten nuestras capacidades, como cuando golpean varias veces a Finn en la cabeza mientras esta en el pasillo!.

Discriminación Positiva

Por si alguno no sabe, la discriminación positiva es aquella en la que una persona pretende obtener un beneficio o un trato especial basandose en aquello que lo diferencia de la mayoria, como por ejemplo pretender que le den un puesto sin estar calificado para este, solo por poseer alguna capacidad alternativa, o ser gay y pretender que se le trate mejor que a un heterosexual en algún lugar o situación o viceverza.

Me gustó mucho la forma en que fue tratada esta temática, ya que de alguna forma invirtieron los papeles, ya que Will pretendía que se tratara de forma más suave a una estudiante con sindrome de Down, mientras que Sue Sylvester, que la mayoría del tiempo representa la villana, sostenía que se le debia tratar como a todos, y que como ella "trataba mal a todos, con esa alumna no iba a ser diferente."

Muchas veces al pretender dar este trato favorecedor lo que se está destacando es la diferencia, se está segregando a la persona que contradictoriamente se está tratando de ayudar, asi que se convierte en una violencia encubierta y en muchos casos inconsciente, ya que lo que se pretende es ser "colaborador".

De las dinámicas familiares

¿Qué pasa cuando alguien nos pide incondicionalidad, y esto implica hacer algo que va en contra de nuestro deseo?

Yo honestamente prefiero ser fiel únicamente conmigo mismo.

Y no es sobre relaciones de pareja que estoy hablando, si no de las relaciones dentro de la familia.

Todo empezó porque en mi familia todos se tienden a turnar para cuidar durante las noches a mis abuelos, pero desde hace más o menos un año, mi relación con mi abuela sufrió un cambio muy drástico cuando yo decidí que no me iba a seguir sometiendo a su forma de ser, que si bien, siendo una persona mayor, lo único que no se le cansa o no le duele nunca, es la lengua, y siempre que puede la utiliza para decirme cosas hirientes, razón por la cual decidí tomar distancia.

Si bien, para mi, al principio la decisión fue muy dura, y me hizo pasar el cumpleaños más horrible de mi vida (si, así de dramático jaja), porque fue por esas fechas, actualmente me da igual si la veo o no la veo, si esta bien o no (si, así de cínico), hay gente de la familia que no entiende, o no les agrada este cambio, uno de ellos es mi papá.

Pero bueno, resulta que mi papá me pido que por una noche me quedara a dormir donde mis abuelos porque él tenia mucho que hacer y no iba a poder llegar; con la mayor pereza del mundo acepté... y bueno, la cosa no fue tan terrible: dormí en un cuarto que no era el mío, una cama no era tan incomoda y al amanecer salí lo más rápido que pude, porque tenia una reunión de la U temprano ese mismo día (gracias casualidad!).

Ahora bien, la semana pasada mi papá me vuelve a pedir lo mismo, al principio le digo que no creo poder porque ya tenía planes para esa noche (y la nariz me creció como a pinocho), pero al final me insiste y le digo: esta bien, yo le puedo hacer ese favor por hoy, pero quiero que tenga presente que es su responsabilidad y no la mía tener que cuidarlos...

El punto es que él se enojo por mi falta de incondicionalidad para con él y su familia, y luego de más de un año de no tener encontronazos, viene y se enoja conmigo...

Yo la verdad, pienso que no le dije ninguna mentira, y que mi posición fue muy clara, más que él si conoce mi situacion con su madre (mi abuela), pero estoy empezando a creer que de alguna forma se estaba escudando en mi para no tener que dormir en la casa de sus padres, quizas por eso es que solo esos días tiene "tanto trabajo que hacer."

Así que lo siento por él. pero en parte me siento bien conmigo por haber aclarado la situacion, aunque eso implique unos días de malos modos se él para mi.

PD: espero no se hayan aburrido de leer esto jaja...